viernes, 30 de noviembre de 2007

¡ Tu chica es adorable, Hubbell !


Anoche vi la película "The Way We Were" (algo asi como: "Tal como eramos"), y debo reconocer que me la sufrí toda. Cuando Katie le pregunta a Hubbell, ¿Por que no puedo ser yo? ¿Que tengo de malo?... Lloré. Cuando la película terminaba, Katie se encuentra años despues con Hubbell; él esta casado con una chica bien, bonita, educadita, domable, como jamás Katie pudo serlo. Entonces ella le dice: ¡Tu chica es adorable, Hubbell!. De nuevo lloré, creí que moría.
No conforme con eso, recordé que el ultimo capitulo de la segunda temporada de Sex and the city, llamado "Ex and the city", rememoraba esta pelicula grandiosa del año 1973. Entonces me puse a buscarla en Youtube, hasta que di con el final, cuando Carrie encuentra a Mr. Big fuera del hotel Plaza NY con su prometida Natasha, la modelo. Ella se acerca a él y le dice las mismas palabras que utilizó antaño Barbra Streissand a Robert Redford...



Carrie: -Te quiero hacer una pregunta. ¿Por que no fui yo?
Big: - ¡Oh, Carrie!.
Carrie: - ¡No, en serio, respondeme como amigo!
Big: - Mmm, no lo sé.

(Silencio).

Carrie: ¡Tu chica es adorable, Hubbell!
Big: ¡No entiendo!
Carrie: ¡ Y nunca lo entendiste!
(Carrie da media vuelta y se va).
Comienza la musica y el relato de Carrie, comprendiendo que ella era una mujer indomable y que Big necesitaba una mujer sin mayor opinion, una que lo admirara, una que no le rebatiera. Entonces se da cuenta de que ella es una persona salvaje, que necesita a otra persona tan salvaje como ella, para que corriera a su lado.

Y me sentí tan identificada: Katie, Carrie... y una vida de soledad.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Abogada del Diablo



Bueno, como ya la mayoria sabe, algun día seré abogada y pretendo dedicarme al área que mas me gusta: lo social.
Como en Derecho las posibilidades de acercarse a los dramas sociales son pocas, una es la práctica en la Corporación de Asistencia Judicial y la otra instancia es dedicarse al Derecho Penal, lo que a mí en particular, me fascina.
Mis programas favoritos son Enigma y Mea Culpa; diganme cebollenta, ordinaria, vulgar e incluso rasca, pero es mi placer culpable el maldito programa de Carlos Pinto. Este lunes 26 de noviembre, transmitieron el Mea Culpa de Esteban Gonzalez, alias Tito Van Damme, el lider neonazi de Puente Alto, dedicado al karate y a la enseñanza del nacional socialismo.
Disfruté cada minuto del programa, muy interesante y ademas pude vislumbrar como su participación en reiterados hechos delictuales casi siempre fué meramente circunstancial, sin embargo, es tan conocido gracias al "globo" periodistico que se armó, que todos pensamos que se trataba de un temible delincuente, asesino y criminal, cuando no lo era tanto.
No estoy defendiendo sus actuares, que quede claro, sino que pude ver el lado humano de un tipo que su unico problema en la vida, es no saber decir que No.
Bueno, al concluir el programa, entrevistaron al verdadero Tito Van Damme y debo confesarles, amigos mios, que me enamoré de sus ojos azules; no era un tipo ordinario, no hablaba mal ni era vulgar, y yo me sentí atraida por el buen hombre.
Si este comportamiento lo avocamos al futuro; ¿es de esperarse entonces que me termine enamorando del delincuente que me toque defender?... y eso me hizo cuestionarme casi toda mi vida... definitivamente, mi caso no tiene por donde sobreseerse, ni menos seré declarada inocente... Abogada del Diablo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

El que te quiere, no te aporrea.



Cuando un hombre al que quieres te trata mal, tu autoestima disminuye, incluso puede desaparecer. Cuando dejas de amar a ese hombre y puedes decir basta al maltrato de raíz, vuelves a florecer. No es automatico, cuesta, pero se sale de ese estado temporal en que te encuentras lo peor y en que solo puedes aspirar a quedarte con ese mal hombre. Los maltratos van desde lo fisico, lo verbal, lo psicologico, incluso el engaño o la infidelidad es un tipo de maltrato hacia la mujer en que se daña la autoestima. Se los digo porque yo pasé por lo mismo, pero ahora me siento de lo mejor... Salgan amigas, se puede. El verdadero amor no duele, no lastima, el verdadero amor respeta, es fiel, es constante y sobre todo, es entrega.
Para los hombres tambien puede servir este consejo. Si no estan comodos en su relacion, no se sienten queridos, o correspondidos en su actuar, tambien estan siendo maltratados. Salgan de ahí, la infidelidad no es la respuesta, buscar afecto en otros brazos temporalmente, no. Mejor esten solos y esperen lo verdadero, antes que estar acompañados por un mal amor, una mujer que no los comprende, no los acompaña e incluso, ya no los pesca. A todos estos "cariños malos" digamosle: BASTA.

martes, 20 de noviembre de 2007

Pelicula destacada.


Les recomiendo Closer, la ultima pelicula protagonizada por Julia Roberts antes de dedicarse 100% a la maternidad. Con la participacion de Natalie Portman, Jude Law y el hermoso salvaje maniatico sexual (en la pelicula por supuesto) Clive Owen.
Se trata de dos parejas en Londres, ellas americanas y ellos ingleses, y como sus vidas se entrelazan nada mas que llevados por el deseo. Para quienes gustan de peliculas complejas, en donde lo principal es tratar de reflejar al ser humano tal como es: instintivo.
Inolvidable: de la banda sonora de Closer, destaca Damien Rice y su interpretación de la hermosa cancion "The Blower's Doughter" (si no la has oído, tienes que hacerlo, si ya la oíste, cortate las venas conmigo).

Promocion


Visiten el blog de mi amiga personal Martha Gianini, en donde revela sus ocultos misterios y despeja algunas dudas sobre el género. La direccion es: http://ma-gia.blogspot.com hagan click en el link y llegaran más facilmente. Otra cosa: yo también colaboro.

Tentaciones



Estoy tentada, mmm sí. Me tiento facilmente con lo que no tengo, hasta que lo consigo. Aunque pareciera que soy una persona segura, creo que eso es lo unico que les podria asegurar. El objeto de mi fijación esta vez es un tincudo y guapo especimen del sexo opuesto, cuya subvaloración me es a ratos chocante, ya que su ego pareciera ser que tambalea entre la cima y el abismo, y justamente soy yo quien percibe todo eso y lo paga con creces. En cosas que no debería subvalorarse, lo hace, mientras que en las cosas que deberia ser mas humilde, no lo es. Me intriga este hombre. Me intriga lo que trama en la vida. No lo logro descubrir, por mas que intento. No me trastorna ni me descoloca, aun puedo pensar en comer, dormir y bañarme sin dejar que abandone mi cabeza, pero no quiero pasar desapercibida por su vida. Lo peor es que la intuicion que nunca falla me dice que es un imbécil más para mi lista, que no debiera fijarme en él. Ay, pero soy tan buena, que quiero hacerlo sonreir.
Quiero abordar otro tema que aun me pesa; se trata de un mal hombre cuyo salvajismo si me trastornó en su tiempo, del cual no se nada. Me gustaria volver a encontrar a ese Escorpión apasionado que no me dejaba pensar en otra cosa mas que en él. Pero eso si que esta dificil. No lo sé. Mi cabeza funciona en tantas distintas direcciones, que ya no tengo claro lo que quiero, ni como lo quiero y menos, cuando lo quiero. Solo sé que estoy viviendo la vida a concho como si fuese mi ultimo día en la tierra, y asi lo haré de ahora en adelante. No mas arrepentimiento ni culpas, la vida es una y como dijo la notable Celia (Q.E.P.D.), es un carnaval.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Fuerzas de la Naturaleza.



Esta película llama mucho mi atención. Ben Affleck es un hombre comprometido que esta a dias de casarse, cuando al volar en un avion comercial y gracias a una tormenta, conoce a Sandra Bullock. Una serie de situaciones, siempre dominadas por los hechos de la naturaleza, van haciendo que se unan, se hagan amigos y hasta algo más. En el trayecto que recorren, él se da el tiempo de descubrirla; nota que es muy distinta a su novia. Ella lo divierte, lo sorprende, lo acelera, lo impacta. Todo pareciera pensar que él cancelará su matrimonio y se quedará con ella... pero es un hombre correcto, y
sabe que el paso al que se comprometio dar es muy importante y no puede dejarlo de lado asi como así. Finalmente se casa con su novia, pero siempre llevará en su cabeza a la única mujer que la hizo perderla.
Mi calificacion para esta película: él actúa como un cobarde, no defiende lo que realmente quiere, sino que se conforma. No es capaz de jugarsela e ir contra todo lo establecido por estar con la unica mina que ha sido lo suficientemente original para sacarlo de sus cabales, conectarlo con el niño que lleva dentro y ser feliz de verdad con cosas simples. Y así como él, conocemos bastantes, o no?

domingo, 16 de septiembre de 2007

La tonta Bridget



Amigos y amigas... pueden conocer la historia en el entretenido diario de fotos, inspirado en la idola y gurú Bridget Jones... leanla en http://www.fotolog.com/silly_bridget


viernes, 17 de agosto de 2007

Y todas ibamos a ser Reinas....


Vaya ironía, pues Gabriela Mistral, autora del poema que dice tal frase, quería ser Rey. En fín, quien dijo que la vida era lógica y que el mundo era justo. Este comentario es nada mas que una reflexión que quise hacer hoy viernes, antes que se acabe la semana, que no ha sido muy buena, pero tampoco ha sido tan mala.


Me explico: tengo una amiga que esta enredada en un juego peligroso, con alguien que no le conviene, pero que sin embargo, le atrae demasiado. Debe ser el mundo "peligroso" que rodea a este tipo, que lo hace ser un desafío para ella, pero que es mejor - y ella lo sabe- olvidar. La cita de la Mistral se debe a que ese mino, no de muy buenas raíces, menos situación económica (y no es por segmentar ni estigmatizar como diría la Tute) y clase social casi del hampa, que no le conviene a mi amiga por ningún lado, cariñosamente la llama "Reina", tal Pelluco de Amores de Mercado, y eso parece que a mi "reina" la trastorna y/o deja loca. El saberse con un poco mas de poder en el sentido de que ella maneja mas informacion cultural, social y económica que nuestro Héroe hace que se sienta fascinada con este trato recibido, tal superioridad quiere ella poseer en el mundo. Pero, por muy distintos que ellos sean, lo que pasa ahí es aún mas profundo. El venir de mundos tan distintos, entre nuestro "Robin Hood" y nuestra "Tia Hilaria" (así les llaman a las minas con las que andan estos muchachos entre ellos), hace que la misma accion que los atrae tambien los separe. Pero hay una piedra en el zapato de nuestra Tía Hilaria; el chico tiene una hija y aún esta enamorado de la madre, por lo que le dice a nuestra Reina, que mejor no se pase rollos con él, porque a pesar de todo lo que le profesa, no es seguro. Despues de tantas cosas, pienso yo: ¿No será esto una excusa para no entablar una relación seria con mi amiga Hilaria?. Entonces se me viene a la mente la pregunta del millon: Si todas ibamos a ser Reinas. ¿No será que nuestro amigo eleva a la categoria de realeza a todas sus mujeres, no por el hecho de que para él parezcan superiores, sino que es porque él se cree el Rey del cuento?...


Es dificil dar una apreciacion aún. Además, les debo la segunda parte de "Un dia extraño en mi vida comun" o algo asi lo llamé... Bueno amigas, reflexionen antes de entregar su corazon a cualquiera; la vida no es una telenovela en donde pobres se casan con ricos y todos quedan felices comiendo perdices. En la vida real (y no de Reinas), las diferencias importan, y mucho.

miércoles, 15 de agosto de 2007

La mentira mas vieja del mundo.



Hay un par de mentirillas que siempre, por muy exitosos o fracasados que seamos en la vida, aparecen en algun momento. Se aplican tanto a los hombres (por naturaleza mentirosillos) y mujeres (no las puedo defender a todas, algunas mienten por necesidad y otras solo por mentir).


Para el caso del hombre; la mentira mas ultra repetida que utilizan es "la puntita nomás mi amor". En realidad ahi tenemos 2 mentiras en una. Por una parte, "la puntita". Hasta canciones se han escrito gracias a esta frase recurrente en todo especimen masculino excitado, que desea saciar sus bajos instintos con la fémina que esté de turno. La puntita, para que ser tan gráfica, si ya todos saben a lo que me refiero, la puntita nomás, es decir, nada mas que la puntita, cuando fisicamente eso es imposible, siempre se empuja mas de lo prometido y no se hace una sola vez, sino que se repite hasta acabar lo que se empezo.

La segunda mentira de la frase es "mi amor"; aceptenlo hombres, ustedes no aman, solo se proyectan en la otra persona y se descargan, en todos los sentidos. Nos ven como una prolongacion de la madre ( si es que se quieren casar), o una imagen de la puta ideal, si es que solo nos van a utilizar, pero de amor, ni hablar.


Para el caso de la mujer, el análisis creo será mas exhaustivo y hasta con un dejo de rabia, pues si bien los hombres mienten para conseguir algo tan basico como sexo, las mujeres mienten para conseguir algo tan basico como un hombre. Es ahi donde discrepo y no comprendo a ciertas mujeres que existen y que solo denigran al género, haciendo que las que aun tenemos dignidad, paguemos los platos rotos de sus malos actos. La mentira es: " Estoy con atraso". Típica frase utilizada por una mina que, si bien cae en la misma bajeza, puede hacerlos por los siguientes motivos, a saber:


1.- Quiere retener a su lado al hombre que ama, quien ya no presenta interes en ella, pero que cree, o quiere creer, que por un retoño puede mejorar la relación y que, si tiene exito, hasta le pida matrimonio.


2.- Cagar la psique, es decir, ya han terminado la relación, se dejó de cuidar, tienen una recaida y plaf!, puede suceder que sí este realmente embarazada o, que solo este queriendo permanecer vigente en la mente del pobre incauto. La mejor parte de la mentirilla esta es cuando le comentan al mino en cuestion y quieren parecer dignas al momento en que el tipo le quiere hacer un test de embarazo: es asunto mío, nosotros ya no tenemos nada que ver, asi que me las arreglaré sola. ¿Que pretenden entonces al comentarlo con el supuesto padre?, nada mas que jugar con su mente, no dejarlo rehacer su vida, preocuparlos tanto llegando incluso al punto de quedar impotentes.


3.- Llamar la atención en una relacion fome. La sola idea de tener un hijo a algunos hombres les encanta, sin embargo a otros les espanta. De un modo u otro, las cosas agarran emoción y podemos sacar entre medio historias de infidelidades justificadas, celos baratos, machismo, feminismo o liberacion femenina.


Espero que esto les sirva a los que pasan por mi espacio. Trato de actualizarlo segun mis experiencias, asi que, cualquier semejanza con la realidad, no es coincidencia, es a propósito.

martes, 7 de agosto de 2007

Un dia extraño en mi vida simple.


Dicen que cuando Dios quiere dar, a la casa va a dejar. Pero a mi no me pasa mucho lo que dice aquel refrán.
Estaba yo un dia sábado acostada aún, luego de un viernes por la noche ajetreado y lleno de problemas urbanos los que me hicieron decidir no salir mas en un buen tiempo a carretear. Viene a mi casa un antiguo compañero de colegio y amigo- aunque no mucho- a visitarme. Lo recibo en piyamas porque no tenia tiempo para otra pinta y porque en realidad, pensé, este siempre viene a verme, a contarme de su fabulosa vida de estudio - trabajo - pareja, cosas de las cuales yo solo cuento con la primera, entonces, una lata.
Con mi cara aún madrugadora (menos mal que no despierto muy fea), lo recibo en el living de mi casa. Lo primero que hago es preguntarle como está y como está la susodicha. Primera metida de patas de la velada, ja!, ya no estaba con ella. Pero en fín, la mujer tambien es animal de costumbre y yo me acostumbré a asociarlo con la susodicha, asi que, era una pregunta obvia que haria una señorita educada como yo. Entremedio de la charla, se nos ocurrió ir a visitar a otra ex compañera que ya esta casada, pero para eso yo debia levantarme y hacer algo con mi pinta para no salir tan descuidada, por último, para parecer casual. Me dio 40 minutos para que me arreglara y lo acompañara mientras él iba a visitar a otra amiga. Llegó al momento acordado. Fuimos a buscar a esta amiga ex compañera, visita en la cual no tuvimos exito, ya que ella se encontraba en Santiago con su marido. Asi que fuimos a tomarnos un café, que en realidad fueron un par de tragos (en mi defensa alego que ya eran las 7 de la tarde) para luego recibir una propuesta algo extraña de parte de él, pero con lo chora que yo soy en realidad me la tomé con andina. La cosa es que ya se habia echo de noche y los lugares campestres que este mozuelo me llevo a turistear no valen la pena verlos de noche a menos que vayas con tu pareja a hacer maldades cuando te aburres de hacerlas en un lugar cómodo. Pero aunque no lo crean, amigas, no me dejé amedrentar por aquellas indirectas, aunque hubiese sido otra persona, pongo el grito en el cielo. Igual indirectamente le hice saber lo que pensaba de esos lugares, creo que por eso jamás detuvo la camioneta. En fin, la mercadería está pobre, pero no es para andarla regalando tampoco.
En ese recorrido, nos dimos cuenta que ya podíamos llegar a Viña, asi que eso hicimos, nos fuimos a la ciudad jardín bordeando el litoral. Otra indirecta más de su parte, el bajarnos en Reñaca, en la playa, a ver el mar. Bueno, dignamente saqué un cigarrillo y lo encendí, cuando hablando aún de temas mundanos me dio un poco de frio y ganas de ir al tocador como consecuencia del frio, asi que le propuse que fuéramos a comer sushi. Y así lo hicimos, llegamos, comimos sushi y nos vinimos de nuevo con dirección a la casa de mis padres. Pero la salida inesperada no termina ahí y lo mas inesperado está por venir. Así que se viene la segunda parte.

lunes, 16 de julio de 2007

Solo Yo



Qué difícil se me hace a veces expresar lo que llevo en mi interior. Hay muy pocos que conocen mis silencios y lo que ellos quieren decir. Hoy estoy motivada por una energia gigantesca que me hace levantarme de la cama sonriendo y decir que la vida es hermosa. ¿Será posible amar a la distancia?.
Cuando pienso en el ayer y en lo infeliz que fuí, me da pena. Me da pena haber perdido tanto tiempo que pude haber invertido en realizar mi sueño mas pronto en un futuro mas cercano. Pude tambien haber hecho mas cosas para estar con el hombre que yo quiero, que esta lejos de mi, pero cada vez mas presente. Aunque no creo que él sienta lo mismo, yo estoy feliz por el solo hecho de saber que soy especial para él. No cabe en mi vida alguien mas, porque no hay otro como él, no conozco a alguno mejor que él. No descarto la posibilidad de enamorarme, ya que el otro es imposible, pero no aparece alguien siquiera cercano al principe azul o a mi ogro Shrek. Pero siento que mientras no aparezca,no lo necesito, porque, uno, las expectativas estan más altas que nunca (despues de cada experiencia desastrosa uno debe ponerse mas selectiva) y dos, porque estoy en otra, disfrutando de las cosas simples y lindas de la vida, sin un control al lado. Siento por primera vez que no tengo límites, que puedo alcanzar todo lo que me proponga, y que si yo quiero, podré tambien alguna vez realizar mi mas ansiado anhelo. Pero hay una sola cosa que se escapa de mis manos, que es su amor. Pero no importa, soy feliz de solo saber que me quiere y que estoy presente de un modo ausente en su vida. Y no necesito mas (por ahora).

jueves, 12 de julio de 2007

MI ENCICLOPEDIA: “ENSARTA”


Pareciera ser mi lema de vida “el que se ensarta, se ensarta”, porque siempre el destino se encarga de aplicarlo a mi persona. Eso pasa cuando uno es idealista y ve la bondad de todo, sin saber que todas las cosas, por muy perfectas que parezcan, siempre traen algo escondido, su “bonus track”. Bueno, a modo de ejemplo, me sucedió una vez que salí con un muchacho bien guapo (para mi gusto), que insistió harto en la cita. Me llamó, me mando mensajes, hasta me agrego a msn. Llego el ansiado día, yo pensando que realmente estaba interesado como parecía, y auto convenciéndome de que esta vez: ¡si Sole, al fin le interesas de verdad a un macho recio, de tomo y lomo!. La pasamos muy bien, como 3 horas en el lugar, hasta que lo llamó un amigo, y me dejó literalmente “botada” en aquel antro. ¿Cómo me lo explico?... Tal vez la vez anterior el mino en cuestión estaba con hartas piscolas de más y me vio mejor de lo que soy?. ¿Me habrá dejado el desodorante?, ¿ Le habré salido muy cara (no le había pedido nada, para eso mi papá me acostumbro desde chiquitita a manejar mi plata), entonces, si no era ninguna de las anteriores ¿ que onda?, ¿habré salido con un “bi”, que le gustaba mas el amigo que yo? (y nótese que sí era un amigo y no una amiga, porque me lo encontré en el sucucho todo lo que quedaba de noche -escondiéndome por supuesto para que no pensara que lo andaba psicopateando -)… cualquiera que fuere la respuesta a mi interrogante, para salir de la duda había solo una alternativa: ME ENSARTÉ. Creí algo que no era, ¡y cagué poh!. Menos mal que andaban amigas en aquel lugar, sino, obligado a irme pa’ la casa. Pucha, y yo que pensaba que ya me había ensartado suficiente en la vida, primero que todo, creyendo en todo lo que muestra el cine: nunca existió el orange mokka frappaccino de Zoolander (lo sé porque pregunte en los Starbucks de Europa), con la Tute en París y Roma no nos llevó ningún par de hermanos ricos en motocicleta, como nos hicieron creer las gemelas Olsen en sus películas Disney… la tumba de Jim Morrison no era la misma que aparece en la película “The Doors” con busto y todo, sino un nicho todo cagón, próximo a la fosa común en el Cementerio de Pére Lachaise… Oh My God, para variar: ME ENSARTÉ. (Próximamente la segunda parte; y la haré, ya que no me gusta que la gente se ensarte).

martes, 3 de julio de 2007

La fea de la película.



Con la tute tenemos una afición: estamos siguiendo una serie llamada "Ugly Betty", que vendría siendo la version gringa de betty, la fea. Claro que esta historia esta llena de personajes con glamour y solo esta inspirada en la serie colombiana, porque es muy distinta. Lo cómico es como seguimos la serie; Hilde, una amiga de Noruega, envía un dvd con la temporada, entonces con la Tute alucinamos que es como en la epoca en que nuestros padres se juntaban con otros amigos para ir a ver tele a una casa ajena y disfrutar de musica libre. Mi papá tuvo tele en su casa eso si. Bueno, la cuestion que me lleva a escribir esto es que al parecer, el talento de una persona no muy agraciada fisicamente debe ser la inteligencia, la astucia, la simpatía... es que no queda otra. Porque si eres fea, tonta y pesada, no tienes por donde triunfar en la vida. Debe ser por eso que las niñas lindas e inteligentes son escasas, no necesitan pensar mucho para conseguir lo que desean, basta con que muevan un poco el trasero o los ojos (seamos bien pensados, aunque cueste). Compleja es la vida para gente como nosotras, que debemos lidiar con la informacion que cada vez nos hace menos ignorantes y mas infelices. Dichosas las bellas que no piensan, me gustaria ser una de ellas.

domingo, 24 de junio de 2007

Sex and the City v/s Bridget Jones Diary.



Mis historias... nada que envidiar al libro recopilatorio de columnas de Carrie Bradshaw. Es que definitivamente tengo demasiado que contar a mis nietos (si es que algun dia los tengo). Por mientras las que se deleitan con mis aventuras son mis amigas fieles, con las que comparto todo lo que me sucede.

Creo que mas temprano que tarde de verdad comenzaré mi libro de memorias, antes que ellas abandonen mi cabeza. Claro que para los demás, el libro sera de ficción (obvio, sino mi madre me mata). Pero de que será divertido, lo será. No serán mis primeras aventuras inocentes, sino las que le han puesto "spice" a mi vida, que son todas aquellas historias que me han sucedido después de haber terminado mi extenso periodo de pololeos de 7 años en total (3 con uno y 4 con otro). Siete años perdidos de mi juventud, recuperados con creces en tan solo 9 meses - hasta el momento -. Aún no se sabe que otro capítulo tendrá el que promete ser un Best Seller, pero con los que hay, merezco un premio Pulitzer, ser llevada a la pantalla grande y ganar, como minimo, un Golden Globe. Qué Bridget Jones o Samantha Jones, yo soy Sole Jones y mis historias son reales. Para E True Hollywood Story.


sábado, 16 de junio de 2007

« Crème brulée » (el rincon de Martha Stewart)

Ingredientes:



Yemas 10

Azúcar 200 grs

Crema 75 cl

Leche 25 cl

Chauchas de vanillas 2



Preparación:



Separar las yemas de las claras. Poner en un bol las yemas con el azúcar, batir, agregar la crema la leche y las vanillas, revolver todo.Poner en una fuente los moldes de crème brulée llenarlos con la crema. Cocinar al horno (110º) 1hora y media.Sacar del horno enfriar. Antes de servir rociar la crema de azúcar y quemar.

De proyectos y movilizaciones.



A ver, las botellitas de aluminio de la fotografia no tienen nada que ver en este asunto del paro estudiantil, pero si tienen que ver con lo que yo hago mientras estamos en paro.
Resulta que mientras mis compañeros universitarios luchan por darle el sobre azul al rector, a nosotros los alumnos de Marketing se nos encomendó la tarea de realizar un modelo de proyecto de lanzamiento de un nuevo producto. Este producto debe ser lanzado al mercado chileno, haciendo un exhaustivo analisis previo de todos los factores que influyen para la comercialización del producto que se va a lanzar. Bueno, mi proyecto se llama Coca -Cola Capuccino, aunque a muchos les parecerá una mierda, yo tengo harta fé en él. Resulta que estoy mas que estresada buscando un tipo de botella y diseño que se adecúe a mi producto, ya que el típico envase de plático no mantendrá el sabor original que pretendo darle a mi bebida gaseosa. En fin, hasta encontré a un muchacho que le pega al asunto del diseño tridimensional para que me ayude a hacer esta ardua tarea de darle forma y estilo a mi proyecto de marketing. Y bien, estaremos en paro, nos quedaremos sin vacaciones de invierno, y aunque pareciera que me las tiro en la casa, no es asi, mi cabeza no para de funcionar. Creo que definitivamente no tendré vacaciones hasta Diciembre, uf!

martes, 5 de junio de 2007

cAmBiA tOdO cAmBia




Otra vez me salvé jabonada de una experiencia traumante. Hasta el momento he cometido miles de errores, pero puedo agradecer a las divinidades por mi buena estrella. Me sucede ciertas veces que pierdo la cabeza y nosé donde la dejo. Pero con este fue suficiente, no solo dejé la cabeza y la razón de lado, sino tambien perdí un poco de dignidad. Al parecer estaba en crisis, no me quise mucho en esos momentos. Para cualquier mujer que conozco es una humillacion flagrante, todas me dijeron: y por qué no lo mandaste a la mierda!. Pero yo no, no puedo ser así. Si quiero de verdad, me comprometo con la causa e hice lo mas humillante de mi vida. No puedo creer que tan bajo caí, todo para darle seguridad. La seguridad de que no sería yo un cacho más en su vida. No sería la molestia eterna, ni tampoco la complice asesina de su pesadilla.

Después de aquella experiencia, preferí retirarme. Ya estaba yendo demasiado lejos conmigo y si algo me queda de amor propio, ese fué el que me permitió huir de sus brazos. Ahora entre nosotros todo es distinto; estamos alejados, pero aún lo siento cerca. Nosé en realidad donde pararemos, pero tuve el coraje suficiente para decir Basta, y eso al menos me reconforta.

Ahora, mas decidida aún a escapar, solo espero que enderece su destino, pero lamentablemente no estare yo para ayudarle. No pienso tocar fondo una vez mas. Aunque eso no garantiza que no aparezca otro ser humano que me rompa el corazon en mil pedazos, y necesite de otro tiempo mas para recogerlos del suelo. Que pase el siguiente, se remata al mejor postor de sentimientos.

lunes, 4 de junio de 2007

Gente Desechable.


Esta noche no me las lleve peladas... Increible manera de comenzar la semana. Aclare unas cuantas dudas, todo gracias a la magia cibernetica. Que increible es lo que te puede brindar Msn Messenger.


La cosa que mas impacto me causo fue que me dijeran que para mi la gente es desechable. Jamas me cuestione algo asi; para mi la gente que importa, perdura, aunque sea en recuerdos. La que es mejor olvidar, se olvida (aunque cueste). Pero lo peor de todo es que esta persona que me lo dijo, nunca fue ni ha sido desechable para mi. Pero sin embargo, se lo hice sentir. ¿En que estare fallando que no me doy a entender bien?.

De aquella relacion tengo muy buenos recuerdos y tambien unos pocos muy desagradables. A pesar de que El no se considere importante en mi vida, lo fue; por primera vez era capaz de enfrentarme a todo y a todos por estar con alguien. Contradije incluso lo que decian en mi familia, cuando yo jamas le llevo la contra a mi Padre. La verdad me la jugue a mango, pero parece que no fue suficiente; o soy muy estupida para captar señales, o soy demasiado astuta para escapar de la boca del lobo.

Nose en realidad cual sera mi respuesta a esa interrogante, pero desechar a la gente, uf, eso es fuerte. Por lo menos yo trato de no hacer lo que no me gusta que me hagan. Si he hecho sufrir a alguien con mi actuar cotidiano o mi conducta, pido el respectivo perdon a quien se haya sentido mal por mi culpa. La verdad es que tengo un problema que estoy superando, que no me deja ver mas alla, si hay alguien que sufre o si hago sufrir a alguien con mi modo de actuar. A veces uno se encierra tanto en si mismo que no es capaz de ver pasado su nariz. Pero nunca es tarde para arrepentirse y menos para pedir perdon. En fin, cuento acabado y demos vuelta la hoja. Solo que no me queria quedar sin reflexionar ni olvidar este momento.

"Lo que hacen otros es humano, lo que hago yo, es divino".

sábado, 2 de junio de 2007

El amor imposible de una chica mala cuando va a todos lados.


Quién lo diría... las chicas malas que vamos a todos lados tambien tenemos romances difíciles y amores imposibles... les relataré lo que me sucedió en estas lides.

Conocía a un niño desde hace tiempo, pero jamas me di el tiempo de conocerlo de verdad, hasta que se dio la oportunidad. Simplemente por las circunstancias de la vida, coincidíamos en muchas cosas, demasiadas diría yo. Algo hay especial en él, algo distinto y que nunca había encontrado en otra persona. Destacable su modo de ver la vida, su inteligencia y astucia para superar los escollos... a pesar de su edad, demasiado maduro, aunque al mismo tiempo un niño admirable. Lo comencé a querer mucho, me relacioné aun mas con él... no perdimos el contacto, salvo en la distancia, pero siempre esta presente en mi cabeza, como algo extraño, el único ser que me comprende de verdad, que logra entender mi complejidad y desenredar las telarañas de mi cerebro y alma... En realidad, dicen que es imposible que hayan almas gemelas, pero yo creo haber encontrado la mía... que lástima que sea en una persona imposible de tener como amor. Tragico final pero te quiero igual. ES TIEMPO DE TU CANCIÓN.

jueves, 24 de mayo de 2007

"La que no supe amar, nosé por qué..



Hay cosas bien tristes que nos suceden a nosotras, mujeres inteligentes, pero emocionalmente débiles. Una de ellas es enamorarnos del típico hombre cacho. Llamese "cacho" aquel subgénero masculino que realmente no nos favorece en nada, esta lleno de rollos, su vida es un desorden, pero nosotras ingenuamente confiamos en que lo haremos cambiar (ja, gran engaño).

Bueno, como toda mujer inteligente pero emocionalmente débil, conocí a este hombre-cacho en un momento de mi vida en que terminaba un largo pololeo y me sentia un poco sola. Aparecía, desaparecía, estaba con una, con otra, etc etc. Su vida era locura, carrete, minas, mas minas... Me sentía en la gloria cuando él me hablaba, porque una de las características mas relevantes de estos especímenes es su labia, verborréa, en buen chileno, su "toyo". De verdad, enamora a cualquiera con su discurso, dan ganas de cuidarlo, de ser como su mamá. De estar con él siempre, porque se muestra muy sensible, muy amable; sin duda, el hombre ideal, pero lleno de problemas, que por supuesto se los busca, pero a los que él alude como que no son su culpa, sino es causa de su eterna mala suerte, aquella misma que no le ha permitido encontrar una mujer que lo complemente, lo comprenda, o simplemente lo ame tal como es y nosotras, le creemos.

Yo, queridas amigas, debo decirles que caí. Caí en sus brazos y me dejé querer, a su modo, pensé, él me querrá. No ocurria nada entre nosotros en publico, jamas, "era muy apresurado" me decía. Me decia que me quería, que yo era la mas importante. Pero la mas importante de entre las demás, osea, una entre tantas. No podía haber ningun reproche de mi parte, ya que yo sabia bien las reglas del juego; "no estoy preparado para estar con alguien, pero si, con todas". Me hacía mal verlo coquetear con una y con otra; odiaba cuando me confesaba que dormía con más de alguna... pero y: quien tenia la culpa del mal rato? yo pues. Siempre asumí que los malos ratos que yo pasaba eran más que compensados con el cariño que él me entregaba y cómo me hacia sentir. Pero un día me desperté tocando fondo y no pude más: ¿quién era la unica persona que saldría perjudicada de esta pseudo-relación cada vez más toxica? Yo. Hasta que me puse firme y pude decir "ya no más". Te ofrezco mi amistad, mi apoyo, pero nunca más mi amor. Y asi pasaron las cosas, pasó el tiempo, y entre uno que otro vestigio humillante de aquella pseudo-relación (que es motivo para otro blog), aprendi, créanme que aprendí. Aprendí que el estar emocionalmente inestable y débil te lleva a la autodestrucción; puede ser un hombre, drogas, alcohol, sexo...tantas adicciones como carencias tratemos de suplir. Mi autoestima estaba tan baja que sólo me podía conformar con ser la mina anonima de este Hombre-Cacho, "La Incondicional" como decía Luis Miguel: "Tú, la misma de ayer, la incondicional, la que no espera nada.... la que no supe amar, nosé por qué..." Ahora entiendo perfectamente la historia y hasta le puedo responder a Luis Miguel. ¿Por qué no la supiste amar? R: porque la pobre no se amaba a sí misma como para ponerle punto final a una relación que sólo la destruía, mientras tú la disfrutabas y la usabas sin comprometerte. Cómo la ibas a amar, si ella no se quería a sí misma.
Espero te guste la respuesta, Luis Miguel.

domingo, 20 de mayo de 2007

Hace tiempo tuve una amiga a la que queria de verdad...


Y ya dejamos de estar juntas, pero volveremos a encontrarnos. Un reencuentro tan esperado por mí y yo sé que por ella tambien. Estoy ansiosa de encontrarla, de abrazarla y que se quede por fin junto a mi. A veces la siento tan lejana, tan fuera de mi alcance. Su sonrisa se parece a la mía, solo que ella la siente de verdad, es sonrisa. Su alma es poesía, su talento y creatividad me enorgullecen, de verdad, es la mejor amiga que puedo pedir. Lo mas bello de todo su ser es su inteligencia; todos la notan, todos creen en sus posibilidades y en ella mísma. Nosé en realidad el motivo por el cual me abandonó; encontré muchas posibles causas, de las cuales no me referiré ahora. Estoy en otra, buscandola sin cesar, tratando de que aparezca un dia de nuevo en mi vida y permanezca a mi lado para siempre. No creo que esté muerta, ya lo sabría, lo sentiría. Tal vez solo esta dormida por ahí esperando que yo la despierte y la lleve conmigo. Esta esperando tambien verme, yo lo sé; quiere que seamos felices juntas para siempre y espera, al igual que yo, que nunca más nos volvamos a separar.

Dedicado a mi mejor amiga, yo (la antigua).

sábado, 19 de mayo de 2007

Mi hoguera de las Vanidades
















"Puede ser vanidad comprarse los zapatos mas caros de la zapatería, pero demuestra Perseverancia el pisar mierda de perro con los mismos zapatos, y mantenerse derecha".
Si, me considero vanidosa por tratar de verme bien, arreglada, producida como dirian algunos. Es que es increible en este país y en muchos otros lo cierto que es el dicho "como te ven, te tratan".
Vivir de apariencias no es bueno; yo trato de ser lo mas transparente posible en mi modo de ser, y realmente me siento comoda con la ropa y accesorios que utilizo en mi diario vivir. Pero hay cosas que no te compra la buena pinta ni te ganas produciendote ni con cosmeticos MAC. Las cosas que llevamos dentro, la verdadera fijación de mi vanidad. Tomar lo que quiero al precio que considero justo pagar por ello. Mi vida jamás ha sido un trueque; siempre doy mas de lo que recibo a cambio, pero no me importa. Me importa sólo la vanidad de sentirme bien con tan solo un gracias, lo necesitaba. Eso quizas no sea lo mejor, o lo deseable, pero por lo menos a mi me deja conforme, como un buen amaretto sour.
Un joven sabio me dijo un dia: "Primero debo amarme a mí mismo para poder amar a alguien más a todo dar" y la verdad es que tiene toda la razón. Pero por mientras, juguemos a la vanidad, démonos un gustito, un relax, un espacio y optemos por una actitud mas ególatra, para ser considerados de mejor manera por el resto: "como te ven, te tratan". Pues veanme hoy, soy maravillosa.

Qué volada...

Que gran experiencia, haber estado en la Tierra de las Libertades, como le llamo a Amsterdam, Nedherlands. Un lugar precioso, en donde no se aprecia ni el crimen, ni la maldad, ni nada que se parezca al miedo. Puedes pasear libremente por sus calles, y aunque o tienen ningun tipo de restricciones, nadie se mete con nadie: es el paraiso de la individualidad.

Recorres sus calles, llenas de bicicletas, jóvenes por doquier, un ambiente universitario único, mercados de Tulipanes y semillas de Canabbis. No hay nada que pueda compararse a esta libertad, respetando el metro cuadrado del otro, por supuesto.



Con mi amiga y compañera de ruta ingresamos a un Coffe Shop, nada mas porque teniamos frio. Ella y yo de verdad ibamos solo por un par de cafés. En mi vida habia oido hablar de lo que realmente vendian en un C.S. La verdad es que me sorprendi, de partida al ingresar al lugar, una atmosfera plagada de hombres viejos y mujeres jóvenes, una nube de humo gris con el olor mas fuerte a Marihuana que haya olido en mi vida.



Decidimos quedarnos, ya que estabamos ahi, y pedimos un té y un café. Muy pocas variedades, pensé, ya que mi té era en bolsa; ¿Para qué diablos entonces tenian una carta? pense. Bueno, me conformé con la respuesta que estos europeos estan cada uno mas loco que el otro. Luego pensamos con mi amiga: no serian variedades de Canabbis lo que aparecia en la carta, tantos tipos de yerba como variedades de sandwichs en el Gatsby?... Picasso, Afgana, Red Point, etc etc.... no puedo recordarlas todas.



Decidimos que debiamos probar la de la casa: Picasso, 3 euros el gramo, papelillos grandes y encendedor de regalo, que mejor. Hicimos los pitos mas feos que he visto en mi vida y fumamos la marihuana mas pasosa que jamas haya conocido. De hecho, al volver a Chile, ni siquiera soy capaz de percibir el olor a marihuana cuando fuman por ahi, ya que al lado de esa yerba, no se compara nada.



Buena experiencia, sobretodo si despues de fumarte un par de joints, te dispones a recorrer la ciudad caminando, para no perderte detalle alguno. Nuestras caras eran fantasticas, pero ese viaje me dió otra perspectiva... con razón estos holandeses son tan felices.

viernes, 18 de mayo de 2007

Una nueva historia, la misma Sole

Y asi tenia que ser otra vez... una nueva historia y la misma Sole tonta de siempre... cero autoestima, hasta cuando me ven la cara?
Entregada y confiada, evidente cuando quiere, postergada, casi casi una victima... esa soy yo, la pobre, la tonta.
Me dispongo a querer en donde no me corresponden; mis amigas me dicen que estoy mal, que no puedo seguir así. Que estoy en algo toxico, una relacion sin nombre de caracter maldito, que me hace tan feliz y tan desdichada a ratos. No se comparan los momentos alegres que compartimos, que son muchos, al lado de unos pocos amargos pero intensos. Infidelidad. Esa es la palabra clave. Lo peor es que nunca va a ser distinto, no lo cambiaré yo ni nadie. Triste y pobre vida sentimental... una nueva historia, la misma Sole. La que ama sin condicion y perdona todo. Esa que se quiere tan poco, que ningun hombre aprende a apreciar. Yo me quiero, pero nunca puedo tener a quien yo quiero. ¿Será que me fijo en el hombre equivocado?. En fin, sigan jugando nomas niñitos, que juguetito queda para rato. Por lo menos el juguete la pasa bien cuando juegan con él, pero la pasa horrible cuando lo dejan de lado, asi tan facilmente. ¿No será suficiente ya?. BASTA.

jueves, 8 de marzo de 2007

la luna llena sobre París



La vida nos da nuevas oportunidades para volver a empezar, emprender otra vez... Tu propia empresa llamada Vida. Con pocas cosas a veces se puede ser feliz, pero cuando se tienen, se anhelan cosas mas grandes y asi nunca nos conformamos, siempre queremos mas, y es un sentimiento natural de la humanidad; la ambición.
Yo era de aquellas personas que idealizaban a otras, ambicionando tal vez una persona ideal... pues bien, me di cuenta que la vida esta llena de complejidades, que nadie es ideal y menos perfecto.
Conocer el lado humano de los demas, el lado B, como yo le llamo, es fundamental para reconocer en si mismo el grado de complejidad de ensayo y error en el cual estamos sometidos constantemente.

Conocer otras realidades te hace cuestionar la vida que llevas, te hace reflexionar un poco sobre tus cánones de comportamiento, tu grado de tolerancia y tus ansias de exploración... qué hay allá afuera para mi?, soy capaz de salir del cascarón y ver mas alla de mi nariz (por cierto, gran vista).

Tuve un suño algun dia y lo cumpli, entonces solo me resta volver a soñar otro para realizarlo algun dia. Recibo de la gente que me quiere todo el apoyo y la confianza, lo que me da fuerzas hoy para al fin poder levantarme de aquella cama en que me sentia segura del mundo, de la maldad y de mi misma. Pero un dia me dije: Ya no más! y decidí levantarme, decidí sonreir por ellos, por mí.

Quiero ser bien honesta, ahora se quien soy, no del todo, pero al menos se cuanto valgo como persona. Tanta gente que me rodea no puede estar equivocada. Creo en mi, solo me necesito a mi misma. Por fin estoy viendo todo claramente. Por fin soy Yo otra vez, solo Yo.

miércoles, 7 de marzo de 2007

Soltera y Fabulosa?


Titular de mi portada; soltera si, pero fabulosa?, mmm quien sabe. Lo espectacular de todo es que hay que creerse el cuento para convencer, osea, primero me convenzo a mi misma y asi convenzo a los demas. Estoy demasiado relajada y cargada de energias para todo lo que se venga. Traigo demasiados codigos que aplicar a mi vida cotidiana, fundamentalmente en búsqueda de la felicidad y el éxito.

Especialmente bien me cayó todo del cielo este año, y desde el comienzo. Me refiero a que el 1 de enero fue el día mas especial que tuve en 5 años, lo pase increible y realice un sueño, del cual no me hubiese gustado despertar, pero tuve que hacerlo, a veces la imposibilidad es mas fuerte que todo y uno debe ceder ante las convenciones y reglas que impone la sociedad. Luego de eso, una seguidilla de aventuras, descubriendo lo dulce y lo agraz de la vida, pero lo mas importante, me he logrado conocer un poco mas. Por lo menos, aprendi a valorarme, se bien quien soy y que es lo que deseo y a paso firme caminare para lograr mis objetivos.

Es todo lo que puedo decir hoy, aun no tengo novedades.